Le moment fatidique arrive, et toi, et moi, nous ne sommes pas encore prêts à le vivre. Pourtant, on le sait, tous les ans c’est à la même date ! Bref, Noël approche et tu n’as pas commencé tes achats de cadeaux, ni répondu au petit texto de tante Susanne pour savoir si tu venais manger chez elle pour la veille.

Toi, tout ce que tu as envie de faire, c’est rejoindre tes amis pour aller boire un verre quelque part, Noël ou pas Noël à vrai dire. Et ta femme, elle, elle pourrait s’occuper des enfants pendant que tu enfiles les verres de vin chaud. Et puis pour te faire pardonner de l’avoir laissé seule avec deux monstres hyperactifs que sont tes enfants, tu l’inviterais à manger un bout quelque part en ville. Genre romantique qui a quelque chose à se faire pardonner.

Pfiou, tu te poses trente seconde et regarde autour de toi. Comment est-ce que tu vas pouvoir trouver tout ça à Marseille…?! Eh gamin, t’en fais pas, il y a ce qu’il faut à Marseille, pour toutes ces choses que tu dois faire, et celles que tu as envie de faire. C’est parti !

 

1. Bon sang, comment je vais occuper les gosses…

Outre leur dire que s’ils sont pas sages, le Père Fouettard va venir leur donner des fessées (bien entendu la fessée est presque interdite en France, sauf si c’est pratiqué entre couple, et là, ça peut être sympa), il y a pas mal de spectacles organisés pour les petits à Marseille. En voilà une petite sélection juste ici:

2. Où je vais pouvoir trouver tous ces cadeaux de Noël…

Ok, calme toi l’ami, et pose ces ciseaux ! Je te le dis direct, si tu offres un dessous de table fait en carton recyclé, découpé avec tes grosses mains, ça ne fera plaisir à personne. Et contrairement à ce qu’on dit, ce n’est pas l’intention qui compte, ça c’est du bullshit. Et tu sais quoi ? T’as pas besoin de dépenser 100€ par cadeaux (hého, le coût de la vie augmente toutes les années, on peut pas mettre autant dans vos cadeaux, faut se rendre à l’évidence). Dans toute la ville, des marchés sont organisés, et tu peux trouver des trucs sympathiques pour pas trop cher. Genre un ouvre boîte en forme de b***. Ça, ça fait plaisir.

3. Bon aller, c’est le moment d’aller boire un verre avec mes potes !

Après tes achats compulsifs, t’as envie de te détendre. Tu sors ton smartphone dernière génération de ta poche trouée et tu composes le numéro de tes potes. Après 2/3 vannes pas très catho, vous décidez d’aller boire un verre OKLM. Pour rester dans l’esprit de Noël (oui, tu es obligé, même à la télévision on ne peut pas zapper quand il y a Le Père Noël Est Une Ordure), on t’as préparé une sélection sympa d’événements alcoolisés ou musicaux, ou les deux, pour passer du bon temps !

4. J’aihd bien bu maisdj ma femmmme est enco lère (ou « Où manger un bon repas pour Noël »)

Ok, assieds toi l’ami. T’as bien bu, ça c’est sûr ! Mais du coup ta femme/ton mec, est en colère parce que c’est lui/elle qui s’est occupé des marmots ! Tu veux que je te dise comment te faire pardonner ? Tu peux le/la mener au restaurant pour manger un repas sympa, pas cher pour selon, et toujours dans l’esprit de Noël. Aller, mets deux doigts dans ta bouche, vas te laver les dents et emmène ta dame/ton keum au restaurant pour effacer ta dette ! Tiens, voilà quelques bons plans:

 

Voilà, tu as toutes les cartes en main pour passer un super Noël, alors profites-en ! Et surtout, réserve ton estomac et ton foie pour la veille, parce que tu sais bien qu’on prend tous 5 kilos après le repas, et qu’on est obligé de beauuucoup boire pour profiter du repas de famille sans que ce soit trop la mort. La bise, et à l’année prochaine ! (Oh mon dieu, elle a osé faire cette vanne…)