Bon les goûts et les couleurs, gnagnagna… L’OM ne va pas tarder à dévoiler les maillots que nos joueurs porteront la saison prochaine et ça va être l’occasion de râler ensemble sur le maillot third, pour dire à quel point il est dégueulasse, qu’il ne respecte pas nos couleurs et qu’il a seulement été fait pour les touristes et les footix. Mais bizarrement, on le retrouvera aussi au cours de la saison chez ce même pote avec qui on marronne. « Pour le minot tu comprends »… « Ah oui ? Ton fils de 8 ans met du XXXL enc*lé ? »
Bref en attendant toutes ces joyeusetés, je vous propose de faire un petit passage en revue des pires maillots de ces 20 dernières années (Je ne suis pas remonté plus loin car il est inélégant de juger la mode d’autrefois avec les goûts d’aujourd’hui). Alors gardez des lunettes de soleil à proximité, parfois ça pique !
Marseille do Brasil
Bon, commençons doucement pour s’habituer les yeux. Chaque année, les designers peuvent exprimer leur fantaisie sur le 3ème, voire le 4ème maillot. Cette année-là, la coupe du monde est au Brésil, d’où la présence des bandes bleues et vertes sur un maillot bleu…Piscine ? (peut être le bleu sur le drapeau du Brésil ? Résultat : Ce maillot ressemble à tout sauf un maillot de l’OM. Sans déconner, si on m’avait dit que c’était le maillot du Dynamo Brukzgrpevtroschrk cela ne m’aurait pas fait sourciller.
Les joueurs sont des produits comme les autres
Nous voilà rentrés dans le vif du sujet. On va mettre les couleurs de côté pour le moment (et c’est pas facile), mais qu’est-ce que c’est que ce délire de code-barres géant ? Un artiste torturé qui a voulu dénoncer la société de consommation ? Ou au contraire est-ce un complot pour nous pousser à aller au supermarché ? Dans tous les cas, ces 2 explications valent mieux que « L’OM a rémunéré un designer professionnel qui a proposé cela et a validé ensuite ce motif parce que ça se porte bien ».
Viens par-là que je te mette un but !
Sur celui-là ce n’est pas tellement le design qui est en cause mais la texture. Peut-être que Deschamps organisait des plans « donjon » à la commanderie et qu’il a commandé des combinaisons en vinyle. Avec la mondialisation tout ça, les commandes de maillots et de combi se sont télescopées et nous voilà avec un mix parfait pour faire sensation au Vahiné avec Maîtresse Dominique. N’empêche… Ce maillot est champion de France !
Bonne nuit les petits !
Cette année-là Marcelo Bielsa a dû engloutir tout le budg’ dans ses voiturettes, L’OM a donc demandé des maillots à Kiabi. Et nous voilà titulaires de magnifiques pyjamas avec des petits logos Adidas brodés. Trop Kawaii !
Hommage à François Fillon
En fait il n’est pas si moche ce maillot. Il est même plutôt pas mal. En plus il y a un logo historique dessus, on est contents. Mais pourquoi ce violet ? Et le petit col avec les boutons ? Merde on est pas au golf ! À cause de ça on a perdu la finale de l’Europa League en 2018 contre l’Atlético Madrid. Oui, c’est à cause de ça c’est sûr !
La sécurité avant tout.
C’est maintenant qu’il faut qu’on évoque la couleur. Ok, il y avait probablement une volonté d’être disruptif, de faire plaisir aux winners, d’évoquer les pays-bas ou le métro marseillais mais là le maillot est encore plus dégueulasse que les vestes de la DDE auxquelles on l’a souvent comparé. Et cette anguille bleue là… Si vous remarquez bien, il y a des taches dans l’orange et je crois que c’était censé représenter les quartiers de Marseille ou quelque chose comme ça, mais on dirait juste que quelqu’un a gerbé dessus et que ça a séché.
Quelle infamie mon Jacquouille !
Avouons-le, nous l’avons tous bien aimé ce maillot Jacquard quand il est sorti. C’était nouveau, créatif et il avait un petit parfum d’air du temps. Mais 10 ans plus tard, on le revoit et on se dit juste : « on a vraiment joué avec ça ? » Oui. Et on a même failli être champions de France avec.
Le boss de fin
Ok c’est un 4ème maillot, une édition « collector ». Mais quitte à perdre du temps à faire un truc pourquoi perdre autant d’énergie à faire un truc aussi laid ? Le choix des couleurs déjà… Un bleu et un orange qui vont le moins possible ensemble, le petit rappel orange en bas des manches, le logo invisible, bleu sur fond bleu avec un liseré orange qui se transforme en pâté. Et jusque dans cette couture immonde qui coupe le maillot au-dessus du sponsor. Le diable est dans les détails et il aurait probablement foutu la paix à Adam et Eve si ils avaient porté ce truc.
