La conduite à Marseille a ses raisons que la raison ignore. Comme vous avez beaucoup apprécié notre quiz sur le code de la route marseillais 1er du nom, nous voilà de retour avec une partie 2. Alors pensez-vous être à la hauteur et connaître toutes les subtilités du code de la route marseillais ?
Je rappelle à tout hasard pour les grincheux que ce quiz est à but humoristique par conséquent si vous décidez de l’utilisez pour préparer le vrai code de la route, le Tarpin Bien ne pourra en aucun être tenu pour responsable de votre échec lamentable.
Prêt à passer la deuxième épreuve du code de la route Marseillais ?
Ce panneau signifie :
Interdiction de stationner sur la chaussée.
Stationnement payant en zone bleu le samedi de 8h à 19h hors jours fériés et 1er week end de novembre pour les véhicules à moteur avec une vignette Crit’air 3.
Aucune idée.
Correct !
Faux !
Un gros pébron grille un feu devant moi et m’oblige à piler.
Je marrone dans ma voiture et je posterai un commentaire acerbe sur les réseaux en rentrant.
Je klaxonne pour signifier le danger.
J’ouvre la fenêtre et hurle mon plus beau florilège d’insultes accompagné par un majeur tendu.
Correct !
Faux !
Attention une difficile : à quoi sert le petit comodo avec des flèches situé à gauche derrière le volant ?
Il déclenche le siège éjectable et le parachute.
Il déclenche un dispositif destiné à indiquer aux usagers de la route dans quelle direction mon véhicule va tourner.
Il déclenche l’auto-destruction du véhicule.
Correct !
Faux !
Me voilà bloqué à 30km/h derrière cette voiture (à l’Estaque probablement).
Je prends mon mal en patience, je respecte les gestes barrière et je mets les déchets en plastique dans la poubelle bleue.
Je la colle et je profite de la première opportunité pour la doubler, on a déjà suffisamment perdu de temps comme ça.
Je fais changer le filtre à particules des cardans de direction à bielle.
Correct !
Faux !
Il y a une manifestation en ville, or je dois absolument traverser le centre.
Je grimpe sur la voie des trams et j’esquive toute la manif.
Je fais le tour par le jarret.
J’emprunte le réseau de tunnels qui me permet d’aller directement du Prado à la Joliette.
Correct !
Faux !
Je sors du bar où j’ai bu 3 pastis et une bière.
Je peux prendre le volant en toute sécurité.
Je renonce à prendre le volant et je viendrai chercher mon véhicule demain.
Correct !
Faux !
Ceci est :
Un vestige du bombardement de Marseille en 1944.
Le cratère de la météorite qui a anéanti les dinosaures.
Une route normale, quel est le problème ?
Correct !
Faux !
À Marseille, ce motard :
A une tenue adaptée à la conduite d’un 2 roues.
N’a pas une tenue adaptée à la conduite d’un 2 roues.
Correct !
Faux !
Ces personnes :
Se rendent probablement à un anniversaire.
Consomment probablement des substances interdites et dangereuses pour les usagers de la route.
Correct !
Faux !
Ce panneau signifie
Attention, contrôles de police fréquents.
Bienvenue au Texas.
Attention, roulez avec prudence afin de ne pas perturber les commerces locaux.
Correct !
Faux !
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Le code de la route marseillais 2
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Je suis vraiment désolé : la bonne réponse à la question sur la réaction face au pébron qui pile devant nous est partiellement correcte : si je suis d’accord avec l’option doigt d’honneur, très déplacée car vulgaire, l’option vitre ouverte et main droite à hauteur du rétroviseur intérieur (celui qui sert pour voir si on n’a pas de la salade entre les dents), paume ouverte vers le haut est indispensable, tout comme le hochement de tête réprobateur.
C’est au-delà du maronnage.
Mederic GC devrait vous le confirmer. Et je crois que vous le connaissez bien 😊.