Comme dans toutes les grandes villes, où devrais-je dire « comme dans tout lieu où il y a des touristes », Il y a des attrape-touristes. C’est la 4^ème loi de Darwin. Soi-même lorsqu’on est touriste et que l’on s’aventure dans une contrée exotique comme Aix-en-Provence par exemple, on connaît cette loi et l’on accepte de claquer douze balles dans cette boite en losange qui contient 8 mini-parpaings en pâte d’amande que l’on appelle calissons. Eh bien sachez qu’en ce qui concerne Marseille, cette époque est révolue grâce à cet article . Le Tarpin Bien vous met en garde contre des pièges à touristes à éviter absolument lorsque vous venez séjourner dans notre belle cité phocéenne.

La bouillabaisse à 15 balles.

Comme beaucoup de plats de riches, la bouillabaisse a été auparavant un plat de pauvre. Une soupe faite avec les petits poissons de roche servie avec les poissons que les pêcheurs ne vendaient pas. Mais ça c’était avant. Aujourd’hui une bouillabaisse coûte au minimum 50 euros par personne dans un restaurant. Et il faut réserver à l’avance. Pour toute promesse inférieure à cette somme-là, au mieux vous aurez ceci :

Au pire une intoxication alimentaire.

Il y a quelques restaurants connus et spécialisés dans la bouillabaisse que vous pouvez retrouver dans notre article sur le sujet.

Le savon de Marseille de Chine.

Le savon de Marseille, aussi célèbre soit-il, n’est protégé par aucune AOC ou AOP ce qui fait que n’importe qui peut utiliser ce terme pour vendre sa camelote. Techniquement, vous pouvez vendre des joints de culasse sous l’appellation « Savon de Marseille ». Ou peut-être pas en fait.

Toujours est-il qu’il existe 2 ou 3 trucs à connaître pour reconnaître un savon de Marseille authentique. Le savon de Marseille est toujours solide et il est vert ou beige selon qu’il est fait avec de l’huile d’olive ou de l’huile de palme. Le pentagone sur l’une des faces avec la provenance est aussi un bon indice de savon de Marseille véritable. Grosso modo il doit ressembler à ça :

Les savons qui ne présentent pas ces caractéristiques, même – et surtout – dans des boutiques dont le décorum mise tout sur la tradition provençale, ont probablement été fabriqués en Chine à base de résidus de pétrole véritable. Même s’il y a deux petits brins de lavande dessinés sur la boîte.

La grande roue

Certes, la grande roue est une arnaque dans presque toutes les villes du monde et autant dire qu’à ce niveau-là celle de Marseille est très prévisible. Qu’elle soit sur le Vieux Port ou à l’Escale Borély, la vue est sympa, c’est court et trop cher. Si vous voulez une belle vue, vous pouvez aller gratuitement  à Notre-Dame de la Garde ou bien pour à peu près le même tarif prendre le petit train touristique qui vous emmène à Notre-Dame de la Garde.

Le petit train touristique

OK, le petit train n’est pas non plus une grosse douille à touristes. Mais d’où sort cette voix robotique à la con qui fait la visite guidée ? Ils auraient pu au moins offrir un verre d’eau à ceux qui ont enregistré la voix histoire qu’ils fassent semblant de prendre un peu de plaisir à faire découvrir la ville ! Quand on croise le petit train on voit surtout une brochette d’allemands coincée dans un standard téléphonique suicidaire.

Les Calanques

Nombreux sont les touristes qui viennent à Marseille dans le but de visiter les calanques. Le souci est que passer la journée aux calanques est souvent assez éloigné de l’idée qu’on s’en fait. D’abord, en haute saison, l’accès aux calanques est fermé à tous les véhicules. Il faut donc y aller à pied. Selon la calanque visée, il faut compter 40mn minimum de marche avec parfois une sacrée descente (qu’il faudra remonter). Depuis cette année, il faut même réserver à l’avance pour atteindre la calanque de Sugiton.

Ensuite il faut prendre en compte qu’il fait très chaud, qu’il n’y a pas ou peu d’ombre et bien sûr pas de point d’eau. Il est donc impératif de partir chargé en chapeau, crème solaire, eau (2 litres par personne) et casse-dalle. Ah et partez en baskets aussi si vous pensez avoir encore besoin de vos pieds après.

Enfin, arrivé sur place vous serez probablement mal calé sur un bout de rocher saillant vu que le minuscule bout de plage sera squatté par une bande de sales jeunes qui passent tous les albums de Jul à fond. (Et il y en a 17. (Des albums de Jul, pas des jeunes)). Si vous souhaitez tout de même vous y rendre, ce sera maintenant en toute connaissance de cause. Sachez que plus vous partez tôt le matin plus vous éviterez ces désagréments, vous pouvez aussi consulter notre article sur le sujet afin d’être fin prêt et vous tenir au courant des mesures actuelles sur l’accès aux calanques.